Rabu, 08 April 2009
Time To Rileks yach.....
Wawancara Raja dan Jin
Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.
Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah.
Pada Jum�at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab), begini ceritanya :
Jin : "Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan.?"
Raja : "Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lg inget)."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau sempet)"
Jin : "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan, (kalo inget)"
Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo jelek ya lulus (yg penting ada upeti)"
Jin : "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya, 90 % untuk setoran)"
Jin : "Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan."
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!"
Jin : "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?"
Raja : "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!"
Jin : "Hebaaaatttttttt!"
Apa Arti Dari Magic
A guy : "Do u wanna play magic?!!"
A girl : "What is magic?!!"
A guy : "Well...Magic is we go to a nite club, We drink,we talk,we make love and I dissapear..."
A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^"
Pak Haji Mencoba Motor Anaknya
Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung, dengan hanya memakai sarung tanpa kolor
Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka otomatis berteriak,
"Pak haji... barangnya..."
Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan
"Iya punya anak saya"
Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu...
"Pak... haji... salah jalan" teriak para pemuda
Yang dijawab pak haji,
"walaikum salam"
Ingin Bunuh Diri Gara-Gara Dihina
Ada seorang anak yang ingin bunuh diri, tapi dicegah oleh ibunya.
Ibu :"Nak, jangan"
Anak : "Biarkan saja, aku ingin mati daripada aku dihina!"
Ibu : "Kamu dihina apa nak"
Anak : "Aku dihina anaknya orang yang nggak beres,"
Ibu (dengan nada yang marah) : "Siapa yang berani menghina seperti itu?"
Anak: "Itu lho bu, orang gila yang ada dibawah jembatan layang!!!!"
Pocong Bernyanyi
Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.
Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.
Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus.
Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.
Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi "Jatuh bangun aku mengejarmu.."
Mu Jualan Es di Neraka
Pak Haji dan orang china (kok khun)nama samaran
Pak Haji bertanya ama koko khun "Kok jika kok meninggal/mati di akherat mau masuk surga atau neraka" kok Khun menjawab "surga ama neraka itu gimana suasanannya"
Pak Haji menjawab " Neraka Panas dan Surga dingin enak nyaman semua ada trus Kok Khun
"Wah klo Gitu Aku pilih neraka Aja karena aku disana mau jualan Es Juce.."
Pak Haji " Massa Alloh..."
Masih diolah dari suatu sumber ah....
Mempunyai 16 Orang Istri
Suatu pagi ada dua orang gadis yang memperbincangkan masalah pernikahan yang ada di negara Amerika.
Gadis 1 : "Sekarang aku tahu kenapa wanita Amerika boleh mempunyai 16 suami."
Gadis 2 : "Ah, masa? Dari mana kamu ambil kesimpulan itu?"
Gadis 1 : "Coba dengar baik-baik apa yang dikatakan pendeta ketika ia mentahbiskan pernikahan. Ia selalu berkata:´Four better, four worse, four richer, and four poorer."
Akibat Melakukan Cara Baru
Seorang pustakawan baru memutuskan untuk membuat cara baru dalam mengatur buku-buku yang dipinjam anak-anak. Dia tidak lagi menulis nama peminjam buku dalam kartu peminjaman.
Dia akan menyuruh anak-anak yang meminjam buku itu untuk menulis sendiri nama mereka dalam kartu peminjaman tersebut. Lalu dia akan mengatakan kepada anak-anak itu bahwa mereka sudah menandatangani sebuah "kontrak" untuk mengembalikan buku-buku itu tepat waktu.
Anak pertama yang meminjam buku adalah anak dari kelas dua. Anak itu meminjam empat buku, lalu seperti biasanya, ia menyerahkan buku-buku itu kepada pustakawan baru itu, sambil menyebutkan namanya.
Pustakawan itu dengan sopan mengembalikan kartu peminjaman kepada anak itu dan menyuruhnya agar mengisinya sendiri.
Sambil mendengus keras, anak itu menuliskan namanya dengan teliti di tiap kartu peminjaman. Dengan wajah masam, dia segera menyerahkannya kepada pustakawan itu.
Sebelum pustakawan itu memulai penjelasannya, anak kecil itu berkata, "Setidaknya pustakawan yang dulu bisa menulis!"
Lebih Penting Main Golf
Bonti: Apa yang membuatmu memajukan hari pernikahanmu 2 hari lebih awal dari yang sudah ditentukan?
Daniel: Oh, itu karena ternyata, setelah ku periksa dengan teliti, jika aku menikah pada hari yang sudah ditentukan, nanti pernikahan perakku akan jatuh pada hari Sabtu. Nah, aku kan selalu bermain golf setiap hari Sabtu.
Kisah Seorang Pekerja Pom Bensin
Inilah kisah seseorang yang bekerja di pom bensin...
Sambil terkantuk dia liat jam tangannya ,, jam dua tengah malam sudah..
"Waktunya pulang nih " , pikirnya.
Setelah berbasabasi dengan pekerja yang lain , akhirnya dia pun pulang dengan berjalan kaki saja.
Sesampainya dia di gang daerah rumahnya , dia bertemu dengan teman-temannya yang masih asik nongkrong.
si temannya pun bertanya : "Woy , ayo main kartu dulu ? "
"Ok deh, aku ikutan", jawab pekerja pom bensin itu.
"Yaudah dari mana nih mau mainnya?", celetuk salah satu teman lainnya.
Dan dengan tidak sadar pekerja pom bensin itu pun menjawab : "dari NOL "
!@#$%^&&**(
Jangan Seperti Sang Nenek
Nenek sedang menasihati 2 orang cucunya, Dodo dan Lita, yang masih sekolah di Taman Kanak-kanak.
"Kalian harus sekolah yang tinggi, supaya kalian jangan seperti Nenek," ujar Nenek. Lalu Nenek menceritakan contoh-contoh kesulitan yang dialami orang berpendidikan rendah.
Lita dengan serius mendengarkan wejangan Neneknya. Berbeda dengan Dodo yang tampak acuh.
"Jadi, kamu tahu apa yang Nenek pesankan, Do?"
"Tahu, Nek," jawab Dodo.
"Apa itu?" tanya Nenek lagi.
"Kami tidak boleh bodoh."
"Ya, bagus," ucap Nenek memuji cucunya dengan penuh kekaguman, kemudian dia bertanya lagi, "Mengapa, cucuku?"
"Supaya tidak panjang umur seperti Nenek," jawab Dodo mantap.
Kemerdekaan Perselingkuhan
LAKI : "Ma saya besok harus berangkat ke luar kota."
ISTRI : "Berapa lama."
LAKI : "Mungkin 1 mingguan."
ISTRI : "Kalo gitu aku siapkan dulu semua keperluan untuk besok. nah sebelum berangkat aku akan bikin gambar macan menghadap ke anumu.... "
Di hari ke 4 sang istri ternyata selingkuh dan dengan tenang minta ke teman selingkuh untuk bikin gambar macan di anunya . .
Begitu sang suami pulang langsung menengok ke gambar yang di bikin.... begitu melihat gambarnya sang laki langsung marah dan mencak-mencak...
LAKI : "Ma kenapa gambarnya kok berubah, pasti mama telah nyeleweng..."
ISTRI : "Berubah gimana dari dulu juga gambar macan dan tempatnya juga di situ..."
LAKI : "Tapi kan dulu gambarnya ngadep ke anu mama... "
ISTRI : "Dengan santai dia ngejawab yah mungkin kalo ngehadap kesitu terus kan bau dia mungkin pengin cari udara segar paa...."
LAKI : "Sambil bengong dia dalam hati bilang apa iyaa.... yaaa... "
ISTRI : "Dalam hati dia berkata merdeka."
Datang Bulan Setiap Tanggal Dua Belas
Kirno sangat ngotot sekali terhadap keputusan orang tuanya yang menghendaki ia menikah dengan Sumi tanggal Dua Belas nanti.
Padahal orang tua Sumi juga sudah setuju untuk mengadakan Upacara Perkawinan anaknya pada tanggal Dua Belas bulan depan.
"Pokoknya saya ngga' setuju kalau menikah tanggal Dua Belas. "
"Menurut perhitungan 'Orang Pintar' tanggal Dua Belas bulan depan adalah hari baik untuk melangsungkan pernikahan Kirno," ujar sang ayah.
"Tidak, tidak . . . . ! Aku sangat keberatan kalau menikah tanggal Dua Belas."
"Memangnya kenapa sih ?!"
"Soalnya tanggal Dua Belas Sumi datang bulan !"
???!!!!!??
Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.
Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah.
Pada Jum�at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab), begini ceritanya :
Jin : "Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan.?"
Raja : "Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lg inget)."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau sempet)"
Jin : "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan, (kalo inget)"
Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo jelek ya lulus (yg penting ada upeti)"
Jin : "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya, 90 % untuk setoran)"
Jin : "Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan."
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!"
Jin : "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?"
Raja : "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!"
Jin : "Hebaaaatttttttt!"
Apa Arti Dari Magic
A guy : "Do u wanna play magic?!!"
A girl : "What is magic?!!"
A guy : "Well...Magic is we go to a nite club, We drink,we talk,we make love and I dissapear..."
A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^"
Pak Haji Mencoba Motor Anaknya
Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung, dengan hanya memakai sarung tanpa kolor
Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka otomatis berteriak,
"Pak haji... barangnya..."
Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan
"Iya punya anak saya"
Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu...
"Pak... haji... salah jalan" teriak para pemuda
Yang dijawab pak haji,
"walaikum salam"
Ingin Bunuh Diri Gara-Gara Dihina
Ada seorang anak yang ingin bunuh diri, tapi dicegah oleh ibunya.
Ibu :"Nak, jangan"
Anak : "Biarkan saja, aku ingin mati daripada aku dihina!"
Ibu : "Kamu dihina apa nak"
Anak : "Aku dihina anaknya orang yang nggak beres,"
Ibu (dengan nada yang marah) : "Siapa yang berani menghina seperti itu?"
Anak: "Itu lho bu, orang gila yang ada dibawah jembatan layang!!!!"
Pocong Bernyanyi
Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.
Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.
Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus.
Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.
Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi "Jatuh bangun aku mengejarmu.."
Mu Jualan Es di Neraka
Pak Haji dan orang china (kok khun)nama samaran
Pak Haji bertanya ama koko khun "Kok jika kok meninggal/mati di akherat mau masuk surga atau neraka" kok Khun menjawab "surga ama neraka itu gimana suasanannya"
Pak Haji menjawab " Neraka Panas dan Surga dingin enak nyaman semua ada trus Kok Khun
"Wah klo Gitu Aku pilih neraka Aja karena aku disana mau jualan Es Juce.."
Pak Haji " Massa Alloh..."
Masih diolah dari suatu sumber ah....
Mempunyai 16 Orang Istri
Suatu pagi ada dua orang gadis yang memperbincangkan masalah pernikahan yang ada di negara Amerika.
Gadis 1 : "Sekarang aku tahu kenapa wanita Amerika boleh mempunyai 16 suami."
Gadis 2 : "Ah, masa? Dari mana kamu ambil kesimpulan itu?"
Gadis 1 : "Coba dengar baik-baik apa yang dikatakan pendeta ketika ia mentahbiskan pernikahan. Ia selalu berkata:´Four better, four worse, four richer, and four poorer."
Akibat Melakukan Cara Baru
Seorang pustakawan baru memutuskan untuk membuat cara baru dalam mengatur buku-buku yang dipinjam anak-anak. Dia tidak lagi menulis nama peminjam buku dalam kartu peminjaman.
Dia akan menyuruh anak-anak yang meminjam buku itu untuk menulis sendiri nama mereka dalam kartu peminjaman tersebut. Lalu dia akan mengatakan kepada anak-anak itu bahwa mereka sudah menandatangani sebuah "kontrak" untuk mengembalikan buku-buku itu tepat waktu.
Anak pertama yang meminjam buku adalah anak dari kelas dua. Anak itu meminjam empat buku, lalu seperti biasanya, ia menyerahkan buku-buku itu kepada pustakawan baru itu, sambil menyebutkan namanya.
Pustakawan itu dengan sopan mengembalikan kartu peminjaman kepada anak itu dan menyuruhnya agar mengisinya sendiri.
Sambil mendengus keras, anak itu menuliskan namanya dengan teliti di tiap kartu peminjaman. Dengan wajah masam, dia segera menyerahkannya kepada pustakawan itu.
Sebelum pustakawan itu memulai penjelasannya, anak kecil itu berkata, "Setidaknya pustakawan yang dulu bisa menulis!"
Lebih Penting Main Golf
Bonti: Apa yang membuatmu memajukan hari pernikahanmu 2 hari lebih awal dari yang sudah ditentukan?
Daniel: Oh, itu karena ternyata, setelah ku periksa dengan teliti, jika aku menikah pada hari yang sudah ditentukan, nanti pernikahan perakku akan jatuh pada hari Sabtu. Nah, aku kan selalu bermain golf setiap hari Sabtu.
Kisah Seorang Pekerja Pom Bensin
Inilah kisah seseorang yang bekerja di pom bensin...
Sambil terkantuk dia liat jam tangannya ,, jam dua tengah malam sudah..
"Waktunya pulang nih " , pikirnya.
Setelah berbasabasi dengan pekerja yang lain , akhirnya dia pun pulang dengan berjalan kaki saja.
Sesampainya dia di gang daerah rumahnya , dia bertemu dengan teman-temannya yang masih asik nongkrong.
si temannya pun bertanya : "Woy , ayo main kartu dulu ? "
"Ok deh, aku ikutan", jawab pekerja pom bensin itu.
"Yaudah dari mana nih mau mainnya?", celetuk salah satu teman lainnya.
Dan dengan tidak sadar pekerja pom bensin itu pun menjawab : "dari NOL "
!@#$%^&&**(
Jangan Seperti Sang Nenek
Nenek sedang menasihati 2 orang cucunya, Dodo dan Lita, yang masih sekolah di Taman Kanak-kanak.
"Kalian harus sekolah yang tinggi, supaya kalian jangan seperti Nenek," ujar Nenek. Lalu Nenek menceritakan contoh-contoh kesulitan yang dialami orang berpendidikan rendah.
Lita dengan serius mendengarkan wejangan Neneknya. Berbeda dengan Dodo yang tampak acuh.
"Jadi, kamu tahu apa yang Nenek pesankan, Do?"
"Tahu, Nek," jawab Dodo.
"Apa itu?" tanya Nenek lagi.
"Kami tidak boleh bodoh."
"Ya, bagus," ucap Nenek memuji cucunya dengan penuh kekaguman, kemudian dia bertanya lagi, "Mengapa, cucuku?"
"Supaya tidak panjang umur seperti Nenek," jawab Dodo mantap.
Kemerdekaan Perselingkuhan
LAKI : "Ma saya besok harus berangkat ke luar kota."
ISTRI : "Berapa lama."
LAKI : "Mungkin 1 mingguan."
ISTRI : "Kalo gitu aku siapkan dulu semua keperluan untuk besok. nah sebelum berangkat aku akan bikin gambar macan menghadap ke anumu.... "
Di hari ke 4 sang istri ternyata selingkuh dan dengan tenang minta ke teman selingkuh untuk bikin gambar macan di anunya . .
Begitu sang suami pulang langsung menengok ke gambar yang di bikin.... begitu melihat gambarnya sang laki langsung marah dan mencak-mencak...
LAKI : "Ma kenapa gambarnya kok berubah, pasti mama telah nyeleweng..."
ISTRI : "Berubah gimana dari dulu juga gambar macan dan tempatnya juga di situ..."
LAKI : "Tapi kan dulu gambarnya ngadep ke anu mama... "
ISTRI : "Dengan santai dia ngejawab yah mungkin kalo ngehadap kesitu terus kan bau dia mungkin pengin cari udara segar paa...."
LAKI : "Sambil bengong dia dalam hati bilang apa iyaa.... yaaa... "
ISTRI : "Dalam hati dia berkata merdeka."
Datang Bulan Setiap Tanggal Dua Belas
Kirno sangat ngotot sekali terhadap keputusan orang tuanya yang menghendaki ia menikah dengan Sumi tanggal Dua Belas nanti.
Padahal orang tua Sumi juga sudah setuju untuk mengadakan Upacara Perkawinan anaknya pada tanggal Dua Belas bulan depan.
"Pokoknya saya ngga' setuju kalau menikah tanggal Dua Belas. "
"Menurut perhitungan 'Orang Pintar' tanggal Dua Belas bulan depan adalah hari baik untuk melangsungkan pernikahan Kirno," ujar sang ayah.
"Tidak, tidak . . . . ! Aku sangat keberatan kalau menikah tanggal Dua Belas."
"Memangnya kenapa sih ?!"
"Soalnya tanggal Dua Belas Sumi datang bulan !"
???!!!!!??
Santai dulu yach....
Lebih Baik Memberi Daripada Menerima
Seorang ustadz sedang berceramah di masjid. Ustadz berceramah tentang lebih baik memberi daripada menerima
"Tahukah anda semua, bahwa memberi itu lebih baik daripada menerima?".
Ceramahan itu cukup keras didengar, sehingga seorang warga yang sedang tertidur yang tinggal di sebelah masjid terganggu. Dengan keadaan yang sedikit ngantuk, orang itupun mendatangi ustadz tanpa rasa malu kepada orang-orang, dan berkata,
"Perlu anda ketahui, Ustadz. Bahwa saya telah melaksanakan apa yang ustadz ceramahi tadi. Yaitu lebih baik memberi daripada menerima."
"Syukurlah kalau begitu, pak. Omong-omong, apa pekerjaan Bapak?"
"Saya petinju, Ustadz".
Kentut itu Baik apa Buruk
Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.
Si Atun: "Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua"
Si Dul : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?"
Si Atun: " Ya jelas kentut itu buruk"
Si Dul: " Makanya kalo buruk gua buang!"
Si Atun: " Terus kalo gua jawab baik?"
Si Dul : "Makanya gua bagi ame elo!"
Pertama Kali Rasakan Ereksi
SI kecil Joni penasaran ingin tahu apa yang ada di klub striptis. Pada suatu hari dia menyelinap masuk. Di sana dia menyaksikan penari erotis melanggak lenggok, melepas satu persatu pakaiannya.
Tiba-tiba Joni melesat ke pintu keluar dan berlari sekencang-kencangnya ke jalan. Dia dihentikan seorang pria dan ditanya, "Ada apa? Kamu kok kayak baru ngeliat hantu?"
Joni menjawab, "Papa dan Mama sudah mengingatkan aku, kalau berani melihat orang buka baju, aku akan berubah menjadi patung batu. Sekarang aku yakin omongan mereka itu benar."
"Kok bisa yakin?"
"Soalnya tadi tiba-tiba aku merasakan sesuatu yang mengeras!" [L1]
Uji Teknologi
Pada tahun 80an diadakan uji Teknologi dari seluruh negara, undangan yang ditandatangani sekretaris dan Ketua panitia disebarkan dengan harapan agar seluruh negara dapat mengikuti uji teknologi tersebut.
Dengan singkat acara pameran dan teknologi pun dilakukan di suatu negara, Panitia mengambil keputusan untuk menunjuk Empat negara yaitu Amerika Serikat, Israel, Irak dan Indonesia yang dimasukkkan sebagai Kategori memuaskan dan harus diuji melalui wawancara untuk menentukan siapa juara teknologi untuk tahun itu.
Dalam sesi Wawancara ditanyai setiap peserta tentang penemuan mereka :
Panitia : "Apa yang anda temukan untuk tahun ini ??" (menunjuk wakil Irak)
Wakil Irak : "Kami menemukan Rudal Patriot yang dapat menghancurkan satu Negara."
Panitia : "Kelebihannya apa?"
Wakil Irah : "Rudal Patriot 100 % mengenai sasaran, kalaupun meleset hanya 1000 meter dari area sasaran."
Panitia : "Hebat dan luar Biasa."
Panitia : "Kalau anda dari Israel apa temuan anda?"
Wakil Israel: "Kalau kami menemukan Rudal Scud yang terkenal menahan serangan rudal patriot yang ditemukan oleh Irak."
Panitia : "Kelebihannya apa?"
Wakil Israel: "Sudah pasti semua rudal scud dapat diantisipasi, kalaupun meleset hanya sekitar 100 meter lah dari sasaran."
Panitia : "Luarrr bisa dan hebat."
Panitia : "Nah kalau dari Amerika apa temuanmu?"
Wakil US : "Kami tidak muluk muluk kami telah menemukan pesawat penjelajah yang penuh dengan rudal, sekali tembak jarang meleset."
Panitia : "Kelebihannya?"
Wakil US : "Tidak seperti kedua negara ini, sasaran yang kita ditargetkan 100 % mengenai sasaran, sesuai analisis kami kalaupun meleset hanya 10meter."
Panitia : "Hebat, Luar Bisa dan Fantastis."
Panitia : "Kalau menurut anda peserta terakhir pasti ada temuan yang sangat fantastis yang tidak dimiliki negara lain"
Wakil Indo : (sambil mengernyitkan dahinya dan sekali-sekali berbatuk mencoba menyampaikan argumennya) "Begini negara kami telah berkembang dan menciptakan banyak kader-kader generasi penerus termasuk dalam teknologi operasi."
Panitia : "Oh gitu, apa saja yang sudah negara ciptakan?"
Wakil Indo : "Dinegara kami Pembuatan anak dilaksanakan melalui Pusar."
Panitia : (berdecak kagum) "Hebat..!! nah tapi kan kadang tidak semua berhasil kan?"
Wakil Indo : "Semua pasti akan berhasil, kalaupun tidak berhasil pembuatan anak dilakukan paling 1 jengkal kebawah tidak kurang dari 15 cm lah."
Panitia : "Fantastis, Luar biasa dan Mustahil!!"
Akhirnya Indonesia menjadi negara yang paling baik dan paling layak menjadi juara I pada acara tersebut.
Anjing dan Ayam
Semua manusia selalu mempunya pakaian yang lagi ngetrend begitu juga sama binatang contohnya anjing dan ayam.
Anjing : "Yam keren juga lu pake celana puntung.... (celana selutut) kaya orang kebanjiran hahahah..."
Ayam : "Sirik aja lu Jing..!!"
Anjing : "Sirik?? gak lahh emang lucu aja gue liat loe paha gendut kaki kurus... hahahha..."
Ayam : "Ketawa aja trus... dari pada loe pake celana panjang tapi burungnya keliatan!!! hahaha..."
Kesamaan Mantan No.1 Pemimpin Indonesia
Pemimpin Petama = Banyak Anak.. (anaknya banyak)
Pemimpin Kedua = Sayang Anak.. (anaknya kaya raya)
Pemimpin Ketiga = Kaya Anak2... (imut kaya anak SD)
Pemimpin Keempat = Dituntun Anak... (kemana2 anaknya selalu nuntun sang ayah)
Pemimpin KeLima = Kaya Mau Punya Anak... (perutnya ndut)
Pemimpin Pertama = Banyak cewek... (istrinya banyak)
Pemimpin Kedua = Takut cewek... (selalu nurut sang istri dan ikutin semua ajarannya)
Pemimpin Ketiga = Kaya cewek... (kalau ngomong imut abisss)
Pemimpin Keempat = Dekat cewek.. (anaknya selalu dampingin)
Pemimpin Kelima = Cewek beneran.....
Tidak Hapal Pancasila
Seorang anak SD bernama Wawan mendapat Tugas Membacakan Teks Pancasila saat upacara Hari Kemerdekaan 17 Agustus. Saat Teks dibuka ternyata bukan Teks Pancasila melainkan Teks Proklamasi. Dan begonya lagi Wahyu gak hapal Pancasila. Alhasil Pembacaannya :
1. Ketuhanan yang maha esa
2. Kemanusiaan yang adil dan beradab
3. Persatuan indonesia
4 dan 5 tidak ada perubahaan...
Seorang ustadz sedang berceramah di masjid. Ustadz berceramah tentang lebih baik memberi daripada menerima
"Tahukah anda semua, bahwa memberi itu lebih baik daripada menerima?".
Ceramahan itu cukup keras didengar, sehingga seorang warga yang sedang tertidur yang tinggal di sebelah masjid terganggu. Dengan keadaan yang sedikit ngantuk, orang itupun mendatangi ustadz tanpa rasa malu kepada orang-orang, dan berkata,
"Perlu anda ketahui, Ustadz. Bahwa saya telah melaksanakan apa yang ustadz ceramahi tadi. Yaitu lebih baik memberi daripada menerima."
"Syukurlah kalau begitu, pak. Omong-omong, apa pekerjaan Bapak?"
"Saya petinju, Ustadz".
Kentut itu Baik apa Buruk
Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.
Si Atun: "Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua"
Si Dul : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?"
Si Atun: " Ya jelas kentut itu buruk"
Si Dul: " Makanya kalo buruk gua buang!"
Si Atun: " Terus kalo gua jawab baik?"
Si Dul : "Makanya gua bagi ame elo!"
Pertama Kali Rasakan Ereksi
SI kecil Joni penasaran ingin tahu apa yang ada di klub striptis. Pada suatu hari dia menyelinap masuk. Di sana dia menyaksikan penari erotis melanggak lenggok, melepas satu persatu pakaiannya.
Tiba-tiba Joni melesat ke pintu keluar dan berlari sekencang-kencangnya ke jalan. Dia dihentikan seorang pria dan ditanya, "Ada apa? Kamu kok kayak baru ngeliat hantu?"
Joni menjawab, "Papa dan Mama sudah mengingatkan aku, kalau berani melihat orang buka baju, aku akan berubah menjadi patung batu. Sekarang aku yakin omongan mereka itu benar."
"Kok bisa yakin?"
"Soalnya tadi tiba-tiba aku merasakan sesuatu yang mengeras!" [L1]
Uji Teknologi
Pada tahun 80an diadakan uji Teknologi dari seluruh negara, undangan yang ditandatangani sekretaris dan Ketua panitia disebarkan dengan harapan agar seluruh negara dapat mengikuti uji teknologi tersebut.
Dengan singkat acara pameran dan teknologi pun dilakukan di suatu negara, Panitia mengambil keputusan untuk menunjuk Empat negara yaitu Amerika Serikat, Israel, Irak dan Indonesia yang dimasukkkan sebagai Kategori memuaskan dan harus diuji melalui wawancara untuk menentukan siapa juara teknologi untuk tahun itu.
Dalam sesi Wawancara ditanyai setiap peserta tentang penemuan mereka :
Panitia : "Apa yang anda temukan untuk tahun ini ??" (menunjuk wakil Irak)
Wakil Irak : "Kami menemukan Rudal Patriot yang dapat menghancurkan satu Negara."
Panitia : "Kelebihannya apa?"
Wakil Irah : "Rudal Patriot 100 % mengenai sasaran, kalaupun meleset hanya 1000 meter dari area sasaran."
Panitia : "Hebat dan luar Biasa."
Panitia : "Kalau anda dari Israel apa temuan anda?"
Wakil Israel: "Kalau kami menemukan Rudal Scud yang terkenal menahan serangan rudal patriot yang ditemukan oleh Irak."
Panitia : "Kelebihannya apa?"
Wakil Israel: "Sudah pasti semua rudal scud dapat diantisipasi, kalaupun meleset hanya sekitar 100 meter lah dari sasaran."
Panitia : "Luarrr bisa dan hebat."
Panitia : "Nah kalau dari Amerika apa temuanmu?"
Wakil US : "Kami tidak muluk muluk kami telah menemukan pesawat penjelajah yang penuh dengan rudal, sekali tembak jarang meleset."
Panitia : "Kelebihannya?"
Wakil US : "Tidak seperti kedua negara ini, sasaran yang kita ditargetkan 100 % mengenai sasaran, sesuai analisis kami kalaupun meleset hanya 10meter."
Panitia : "Hebat, Luar Bisa dan Fantastis."
Panitia : "Kalau menurut anda peserta terakhir pasti ada temuan yang sangat fantastis yang tidak dimiliki negara lain"
Wakil Indo : (sambil mengernyitkan dahinya dan sekali-sekali berbatuk mencoba menyampaikan argumennya) "Begini negara kami telah berkembang dan menciptakan banyak kader-kader generasi penerus termasuk dalam teknologi operasi."
Panitia : "Oh gitu, apa saja yang sudah negara ciptakan?"
Wakil Indo : "Dinegara kami Pembuatan anak dilaksanakan melalui Pusar."
Panitia : (berdecak kagum) "Hebat..!! nah tapi kan kadang tidak semua berhasil kan?"
Wakil Indo : "Semua pasti akan berhasil, kalaupun tidak berhasil pembuatan anak dilakukan paling 1 jengkal kebawah tidak kurang dari 15 cm lah."
Panitia : "Fantastis, Luar biasa dan Mustahil!!"
Akhirnya Indonesia menjadi negara yang paling baik dan paling layak menjadi juara I pada acara tersebut.
Anjing dan Ayam
Semua manusia selalu mempunya pakaian yang lagi ngetrend begitu juga sama binatang contohnya anjing dan ayam.
Anjing : "Yam keren juga lu pake celana puntung.... (celana selutut) kaya orang kebanjiran hahahah..."
Ayam : "Sirik aja lu Jing..!!"
Anjing : "Sirik?? gak lahh emang lucu aja gue liat loe paha gendut kaki kurus... hahahha..."
Ayam : "Ketawa aja trus... dari pada loe pake celana panjang tapi burungnya keliatan!!! hahaha..."
Kesamaan Mantan No.1 Pemimpin Indonesia
Pemimpin Petama = Banyak Anak.. (anaknya banyak)
Pemimpin Kedua = Sayang Anak.. (anaknya kaya raya)
Pemimpin Ketiga = Kaya Anak2... (imut kaya anak SD)
Pemimpin Keempat = Dituntun Anak... (kemana2 anaknya selalu nuntun sang ayah)
Pemimpin KeLima = Kaya Mau Punya Anak... (perutnya ndut)
Pemimpin Pertama = Banyak cewek... (istrinya banyak)
Pemimpin Kedua = Takut cewek... (selalu nurut sang istri dan ikutin semua ajarannya)
Pemimpin Ketiga = Kaya cewek... (kalau ngomong imut abisss)
Pemimpin Keempat = Dekat cewek.. (anaknya selalu dampingin)
Pemimpin Kelima = Cewek beneran.....
Tidak Hapal Pancasila
Seorang anak SD bernama Wawan mendapat Tugas Membacakan Teks Pancasila saat upacara Hari Kemerdekaan 17 Agustus. Saat Teks dibuka ternyata bukan Teks Pancasila melainkan Teks Proklamasi. Dan begonya lagi Wahyu gak hapal Pancasila. Alhasil Pembacaannya :
1. Ketuhanan yang maha esa
2. Kemanusiaan yang adil dan beradab
3. Persatuan indonesia
4 dan 5 tidak ada perubahaan...
Langganan:
Postingan (Atom)